O Campino

O Campino
Um velho campino, típico e tradicional do nosso Portugal, contemplava, como era seu costume, os touros a pastar nas lezírias à luz de mais um tranquilo pôr-do-sol. Pelo pitoresco do quadro e pelas vestes, que sempre envergava com assumido orgulho, era alvo da curiosidade de todos os turistas e transeuntes de outras paragens.
Naquele dia, uma jovem aproximou-se dele e fez-lhe a pergunta do costume:
- O senhor é campino?
- Sou, sim, Menina.
- Um campino verdadeiro?
- Claro!!!
- Há muitos anos?
- Sim! Todos os dias conduzo os meus animais, e aos Domingos levo-os a lides triunfantes nas mais conceituadas arenas de Portugal!
Naquele dia, por ter acordado um pouco mais falador, colocou ele uma questão:
- E a menina?
- Eu sou lésbica. Acordo a pensar em mulheres, tomo banho, como, trabalho e adormeço a pensar em mulheres, sonho com mulheres e, na manhã seguinte, volto a acordar a pensar em mulheres!

No dia seguinte, foi a vez de uma outra excursão perturbar a calma local.
O grupo, curioso, aproximou-se do velho campino e perguntou-lhe:
- O senhor é campino?
Após uma pequena pausa, o velho campino respondeu, um tanto atrapalhado:
- Toda a minha vida pensei que sim... mas ontem descobri que sou lésbica.

NO MANICÓMIO TUDO TEM A SUA LÓGICA...!!

Num manicómio, um maluco cai na piscina e começa a afogar-se.
Imediatamente, outro maluco atira-se para a piscina e salva-o da morte.
No dia seguinte, o director do manicómio vai ao quarto do maluco salva-vidas e diz:
- Aceite os meus parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias. A primeira notícia é óptima: Você vai ter alta. Depois do seu gesto heróico de salvar um interno, a nossa equipa concluiu que você está curado. Já a segunda notícia, infelizmente, não é boa:
Aquele interno que você salvou, foi encontrado morto hoje de manhã... Suicidou-se, enforcado com um cinto.
Diz então o maluco herói:
- Não, senhor director, ele não se enforcou. Eu pendurei-o para ele secar.

Xico Ferreira

OH PAULINHO!!! ..................... um azar nunca vem só !!!!!!!!!

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- Então, como estás Paulinho?
- Péssimo... - responde o outro.
- O quê péssimo? Com aquele Ferrari que tu tens?
- Ficou destruído num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E o teu filho, esse puto tão inteligente?
- Conduzia o Ferrari... Morreu...
O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E tua filha linda que mais parecia um modelo?
- Morreu... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher é que não estava no carro...
- Graças a Deus! Como está ela?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti...
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida!
Totalmente falida... Estou a dever milhões!
- Porra! É melhor mudarmos de assunto. E o teu clube?
- - Sou Portista
- - F***-se., oh Paulinho! Não tens nada positivo?????
- - Tenho:... H I V...

A Isabel e o Zezinho

Com o cansaço em que me encontro só tenho forças para vos presentear com estas patetices engraçadas para vos animar a segunda-feira.....o tempo não tem dado mesmo e o fim de semana foi muito cansativo.

Os pais do Zézinho convidaram um casal amigo para um jantar lá em casa.
Sabendo como era o seu filho, o pai do Zézinho chama-o e pede-lhe encarecidamente para ele não fazer comentários acerca das orelhas do filho do casal amigo, que pura e simplesmente não tinha as ditas.
Na hora marcada o casal amigo chegou, e nisto o Zézinho corre logo para a porta para verificar se efectivamente o rapaz tinha ou não orelhas, e realmente constatou que era mesmo verdade, o rapaz não tinha orelhas.
Durante o jantar o Zézinho não tirava os olhos do rapaz, até que não conseguiu resistir e perguntou ao rapaz :
- Tu vês bem ?
- Vejo. (respondeu inocentemente o rapazinho)
- Deus te conserve a vistinha, porque se um dia tiveres de usar óculos estás bem lixado......!!!

O Peregrino...

Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viúva.
A meio da noite ela vai ter com ele toda nua! Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe que vá para casa e que coma 5 kg de favas.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas és burro! Primeiro comias a viúva, e depois é que te confessavas...!!!

MdS

É Complicado...

Português, é complicado até na hora de fazer amor!!!

AMÁ-LA ou AMAR-TE?
Amar é....
O marido, ao chegar a casa, no final da noite, diz à mulher, que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava a dormir, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está! Usa a mochila que está no roupeiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, podes ir até Júpiter, até Saturno e até à p* que te p , desde que me deixes dormir em paz...
Lau

Uma historia com Final Feliz

Uma loira muito sensual entrou num casino.
Trocou dez mil euros por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta.
Quando chegou, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números num único lance.
E fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olhem, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...
Dito isto, ela despiu-se completamente e colocou as fichas todas sobre a mesa.
Completamente abananado, o croupier girou a roleta.Enquanto esta girava, a loura cantava:- MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS!...
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers.
Em seguida, debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.
Vestiu-se rapidamente e foi-se embora.
Os croupiers entreolharam-se boquiabertos.
Finalmente um deles, voltando a si perguntou:
-Em que número é que ela apostou?
E o outro:
- Sei lá... Pensei que estivesses a olhar...

Moral da história:Nem todas as louras são burras, mas os *HOMENS SÃO TODOS IGUAIS*!
Nobega Pontes

DIÁRIO DE UMA MULHER FIEL NUM CRUZEIRO MARÍTIMO

Querido Diário...
1º Dia: Já estou preparada para fazer este maravilhoso cruzeiro que ganhei de presente do meu marido... Vim sozinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!!
Querido Diário...
2º Dia: Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje encontrei -me com o Capitão, que por sinal é um belo homem!
Querido diário....
3º Dia: Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe. O Capitão convidou -me para jantar na sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa.. Ele é um homem muito atraente e culto...
Querido diário...
4º Dia: Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, ganhei € 80. O Capitão convidou -me para jantar com ele no seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria no seu camarote, mas recusei o convite. Disse -lhe que não queria ser infiel ao meu marido.
Querido diário...
5º Dia: Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde. O Capitão viu -me e convidou -me para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo no seu camarote naquela noite.
E eu disse -lhe uma vez mais que não, que era uma senhora casada! Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!
Querido diário...
6º Dia: Hoje salvei 1600 pessoas.... três vezes!!!
Viram só ?
Mulher não trai...ela salva VIDAS!!!!

Uma Advogada de cabelos louros.....

Após terminar o seu longo curso de advocacia, a loira abre o seu próprio escritório.
Logo no seu primeiro dia de trabalho há alguém que bate à porta e ela, para marcar aquela presença, pede à pessoa para entrar e esperar um pouco...
Fica uns 30 minutos a fingir uma conversa ao telefone:
- Sim. claro! Eu não perco um processo! E este está muito fácil...
O homem olha para ela com um ar desconfiado.
- Com certeza. No próximo julgamento o Juiz certamente dará a sentença a nosso favor e venceremos!!! (e assim ficou a enrolar a conversa...).
Quando desligou, após aquela 'longa conversa', toda educada, pergunta:
- Pois não cavalheiro, em que posso ajudar?
O homem respondeu:
- Sou da Portugal Telecom. Venho instalar a sua linha de telefone!

Com um Alentejano não se brinca

Aprenda!!!!

Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers em Lisboa e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:

- Quantas vendas já fizeste?

- Uma.

- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!!

Ora diz lá de quanto foi a venda...

- 757.326,45 Euros

O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????

- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!...

Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa.

Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!!!

Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele 'Silver Esprit' com os dois 'outboard' que o gajo até se passou!...

Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4!!!

Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.

- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!

- Qual anzol qual quê!!!

- Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe

'Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca...'

Antonio Rui

A importância de ser pontual

O velho padre foi homenageado pelos pelos seus 25 anos de trabalho ininterrupto à frente da Paróquia. Um importante político da região e membro da comunidade, convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso durante o jantar, atrasou-se.
O sacerdote decidiu proferir umas palavras e disse:
- A primeira impressão que tive da paróquia decorreu da primeira confissão que ouvi. A primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de radio, dinheiro aos seus pais, a firma onde trabalhava e tivera aventuras amorosas com a esposa do patrão. Dedicara-se ainda ao tráfico de drogas e até tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar terrível. Mas fui confessando mais gente, que em nada se parecia com aquele homem... Constatei a realidade de uma Paróquia cheia de gente responsável,com valores, comprometida com a sua fé. Vivi aqui os 25 anos mais maravilhosos do meu Sacerdócio.
Neste momento, chegou o político e o padre passou-lhe então a palavra.
O político, depois de pedir desculpas pelo atraso, disse:
- Nunca vou esquecer o dia em que o sr. padre chegou à nossa Paróquia.
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me!
Moral da história: NUNCA CHEGAR ATRASADO.
Chico Torreira

Encontram-se Dois Alentejanos

Pergunta um deles: ,,Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?"
Responde o outro: "nam, chumbê"
Pergunta o primeiro: "como é que foi isso?"
Resposta: "ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!"
"E atão ?"
"Dê 30 voltas à rotunda"
"E depois"
"Chumbê"
Pergunta o primeiro: "atã contaste mal?"

Poder de síntese!

Num curso universitário de Filosofia, foi proposto o seguinte trabalho:

Aborde, da forma mais concisa possível, os três temas seguintes:
1 - Religião
2 - Sexualidade
3 - Mistério

O texto classificado com 20 valores foi o seguinte:
"Meu Deus, estou grávida! Mas quem será o pai?"

Chegada ao Inferno

Um bêbado morre e vai para o Inferno. Chegando lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe:
- Onde é que param as mulheres?
- Mulheres??!! - exclama o Diabo - Aqui não há mulheres !!
E diz o bêbado:
- Olha... olha... Não há mulheres!!!! Vais dizer-me que esses chifres te saíram numa rifa...??!!

Aqui vai um pensamento brilhante:

Era uma vez uma cobra que começou a perseguir um pirilampo. Ele fugia com medo da feroz predadora, mas a cobra não desistia.
Um dia, já sem forças, o pirilampo parou e disse à cobra:
- Posso fazer três perguntas?
- Podes. Não costumo abrir esse precedente, mas já que te vou comer, podes perguntar.
- Pertenço à tua cadeia alimentar?
- Não.
- Fiz-te alguma coisa?
- Não.
- Então porque é que me queres comer?
- PORQUE NÃO SUPORTO VER-TE BRILHAR!!!

E é assim....

Diariamente, tropeçamos em cobras!

O.Miranda

Publicidade a Medicamento

Creio que todos já viram nos consultórios dos médicos, propaganda a medicamentos.

UM PACIENTE ESCREVEU POR BAIXO

SE A LUZ FICAR ACESA MAIS DE 4 HORAS

CHAME O SEU ELECTRICISTA.

MARKETING no Algarve

Fotos reais de cidadãos ucranianos que vendiam melões na estrada nº 125

no Algarve!

O amigo que enviou esta foto, presenciou que a senhora era uma peça fundamental de atracção para a venda destes frutos. Numa tarde, conseguiram vender 225 kilos de melões a 2.5 euros/kg e outro tanto de melancias. Falta saber se os melões eram alguma coisa de jeito!...

Pela alma da mulher

Uma mulher casou-se e teve treze filhos. O seu marido morreu.

Ela, casou-se novamente e teve mais sete filhos. Novamente, o seu novo marido faleceu, mas ela casou-se de novo e teve mais cinco filhos.

Finalmente, morreu.

Ao lado do caixão, o padre rezou pela alma da mulher, que levou tão a sério a ordem bíblica "Crescei-vos e multiplicai-vos".

A meio de um discurso comovente, repleto de elogios, o padre disse:

- Senhor, eles estão finalmente juntos!

Discretamente, um vizinho perguntou a um amigo:

- Você acha que ele se referia ao primeiro, ao segundo ou ao terceiro marido?

Ele respondeu, com ar de sacana:

- Eu acho que ele se referiu aos joelhos dela.

Na História da Humanidade

Em toda ,a História da Humanidade somente três homens andaram sobre as águas:
- O primeiro foi Cristo.
- O segundo foi Pedro.
- O terceiro foi o Zé Sousa

..... Mas quem é o Zé Sousa...... ?!!?!?!?!?!?

-É o “gajo” da foto !!!

OS TIPOS DOS CORREIOS

Há nos Correios uma pessoa especialmente designada para processar a correspondência cujo destinatário seja ilegível ou fora dos padrões autorizados.
Certo dia apareceu uma carta, cujo destinatário aparecia nessas condições, escrito por uma mão pouco firme, e onde se percebia vagamente a palavra 'Deus' no destinatário.
O homem resolveu então abrir e ler a carta. Dizia:
'Meu querido Deus,
Tenho 83 anos, sou viúva e vivo com uma pequena pensão mensal que me deixou o meu falecido marido. Ontem, no autocarro, alguém roubou a minha carteira.
Tinha lá 100 euros que era todo o dinheiro que tinha até que chegue o meu próximo cheque da segurança social.
No próximo domingo é Natal e tinha convidado para jantarem comigo as duas únicas amigas que me restam.
Sem esse dinheiro não me vai ser possível comprar nada para o jantar. Não tenho família e Tu és a minha última esperança... Será que me podes ajudar?
Com os melhores cumprimentos e bem hajas
Maria das Dores'

O tipo dos Correios não pôde deixar de se emocionar com o teor da carta e mostrou-a a todos os colegas. Cada um, com um sorriso embaraçado foi metendo a mão ao bolso e colocando no envelope 2, 3 euros.
No final do dia o homem tinha conseguido juntar 96 euros, que colocou num envelope e enviou de imediato á pobre senhora.
Após o Natal uma segunda carta chegou, nos mesmos moldes e escrita pela mesma mão.
Todos os colaboradores da agência se juntaram quando a carta foi aberta. Dizia:
Meu querido Deus,
Jamais poderei agradecer-Te o que fizeste por mim. Graças á tua generosidade pude cozinhar um jantar belíssimo e apreciá-lo na companhia das minhas duas queridas amigas.
Tivemos as três, uma maravilhosa ceia de Natal, durante a qual lhes pude contar o teu bonito gesto de amor.
Já agora aproveito para te dizer que apenas recebi 96 euros, ou seja faltavam 4...
Devem ter sido aqueles filhos da p*ta dos Correios que se abotoaram com eles...
Mas não faz mal.
Bem hajas