DEUS LHE PAGUE ....

A IMPORTÂNCIA DE SE TER UM CUNHADO

Em Lisboa, um homem sentiu-se mal no meio da rua, caiu e foi levado paraa urgência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, administrado totalmente por Freiras.
Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado ao coração, o que foi feito com total êxito.
Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:
- Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo. Entretanto, há um assunto que precisa da sua urgente atenção: Como é que o senhor pretende pagar a conta do hospital ?
E a cobrança começou...
- O Senhor tem seguro-saúde?
- Não, Irmã.
- Tem cartão de crédito?
- Não, Irmã.
- Pode pagar em dinheiro?
- Não tenho dinheiro, Irmã.
E a freira começou a suar frio, antevendo a tragédia de perder o recebimento da conta hospitalar ! Continuou com o interrogatório;
- Em cheque então, o senhor pode pagar ?
- Também não, Irmã.
Nessa altura, a freira já estava a beira de um ataque. E continuou...
- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?
- Ah.... Irmã, eu tenho sómente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão.
A Freira, corrigindo-o:
- Desculpe que o corrija, mas as freiras não são solteironas, como o
senhor disse. Elas são casadas com Deus !!!
- Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!

Assim nasceu a expressão: "Deus lhe pague".

Como se Segurar no Metro ....

Octavio Miranda

Isto é tão verdade....

A nossa fama até já chega aos caranguejos. É para rir! (infelizmente, seria para acrescentar... incrível como pequenos detalhes podem caracterizar-nos...)

Um pescador de caranguejos, quando ia à pesca tinha por hábito nunca tapar o balde em que colocava os caranguejos que ia apanhando.

Isso intrigava todas as pessoas que estavam á sua volta. Um belo dia alguém que o observava já algum tempo perguntou-lhe:

- Desculpe, mas explique-me porque não tapa o balde dos caranguejos? Não tem medo que eles possam escapar? O pescador olhou para o indivíduo e muito calmamente respondeu:

- Não é preciso... Estes são caranguejos portugueses! Quando um tenta subir, os outros imediatamente o puxam para baixo!

Carlos Canelas

Ha que animar.....

Um homem chega a casa depois do trabalho, com um robô que detecta mentiras.
Chega o filho dele, 2 horas atrasado depois de sair da escola.
- Onde andaste tu? pergunta o pai
- Estive na biblioteca a fazer trabalhos de casa!
E zuca, o robô vai ter com o puto e prega-lhe uma valente bofetada!
O pai explica:
- Filho, este robô detecta mentiras. É melhor dizeres a verdade...
- OK, estive em casa de um colega meu e vimos um filme: "Os 10 Mandamentos"...

E sai outra galheta no puto, dada pelo robô!
- Ai! - diz o miúdo - Pronto, está bem, era um filme pornográfico...
Diz o pai:
- Envergonhas-me! Eu na tua idade nunca mentia aos meus pais!
E vai o robô e prega uma chapada, desta vez no pai...
A mãe, cansada de assistir àquela cena, vira-se para o marido e diz:
- Vê-se mesmo que é teu filho!...
PAF! O robô dá um valente tabefe na mulher...

A Lapiseira

A lapiseira saiu à noite com 2 lápis:
o lápis rico e o lápis pobre.

Passado um tempo descobriu-se que estava grávida.
Quem foi o culpado? O lápis rico ou o lápis pobre?

O lápis rico tem sempre uma borrachinha na ponta...

SABER LÍNGUAS... PARA QUÊ?

Um alemão, á procura de um melhor caminho, pára o carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro.
O alemão pergunta:
'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?'
Os dois alentejanos ficaram mudos.Tentou de novo:
Excusez-moi, parlez vous français?'
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
'Prego signori, parlate italiano?'
Nada, por parte dos alentejanos.
'Hablan ustedes español?'
Nenhuma resposta.
'Please, do you speak english?'
Nada...
Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, compadre? Aquele parvalhão sabia cinco... e adiantou-lhe alguma coisa?

Só acontece de 2000 em 2000 anos!

Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a
miúda andava com vómitos... tonturas... que tinha perdido o apetite...
O médico, observada a rapariga, concluiu: - Minha senhora! A sua filha
esta grávida de 3 meses!
- A minha filha???? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é
verdade, Carla Susana?!?!?
- Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe...!
O médico armou-se de uns binóculos que tirou da gaveta, aproximou-se
da janela e ficou, calado, a perscrutar o infinito...
Passados minutos, a mãe da Carla Susana, admirada e farta de esperar,
perguntou ao médico o que se passava.
- Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no oriente e
chegaram três reis magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!

Casal Legalizado....

Casal gay legalizado:

Adoptada a criança, esta entra na casa de banho e vê o pai nu.
Espantada a criança diz:
- Pai, que grande pila tu tens!
- Grande?? Só dizes isso porque ainda não viste a da tua mãe.

As complicações que este governo arranja!

O ovo estrelado feminino

Depois dos empratados do Quito ca vai uma da minha mulher

Estava eu na cozinha, a estrelar um ovo, quando a minha mulher chega e começa a gritar, como uma louca:
- PÕE MAIS ÓLEO !!! PÕE MAIS ÓÓÓÓÓLEOOOO !!! VAI COLAR AO FUUUUUUNDO ... CUIDADO !!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁÁÁÁPIDO !!! VAI, CUIDADO! CUIDADO !!! VAI ESPIRRAR... !!!!!! PARECE QUE É LOUCO.... VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS! O SAAAAAAALLLL!!!!! NÃO ESQUEÇAS DO SAAAAAALLL!!!
Eu fiquei meio trémulo, transtornado e irritado com os beeeerroooos e perguntei:

- Oh diabo !!! Por que é que me estás a gritar dessa maneira ?!? Achas que eu não sei fritar um ovo?
E ela gozando e super calma, responde-me:
- Nada de especial, é só para teres uma ideia do que fazes comigo quando eu vou a conduzir ....

Nota: Depois ainda dizem que não ha violência familiar...

Vício Maldito! o Computador

O melhor ditado do mundo:

Há tantos burros mandando em homens de inteligência,

que ás vezes fico pensando,
se a burrice não será uma ciência.

O Padre e a pecadora

- Padre, perdoe-me porque pequei
- Diga-me filha - quais são os seus pecados?
- Padre, o demonio da tentação apoderou-se de mim, pobre pecadora.
- Mas como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não sei descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
- Bem filha e como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento o meu corpo recusa-se a ficar de joelhos e necessito ficar mais à vontade.
- A sério??
- Sim, necessito relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, mas deitada como?
- Deitada, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um verdadeiro sofrimento . Não encontro palavras para isto.
- Sim, continue minha filha.
- Talvez com um pouco mais de calor isso me alivie...
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que traga alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim padre, perdoe-me, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite nos seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é o tipo de homem que me pode aliviar.
- Perdoa-me filha, mas preciso saber a tua idade...
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...

1º Grande Pensamento de 2010

Dá que pensar ....

IRONIA NO SEU MELHOR

90 pessoas apanham a gripe Suina e toda a gente quer usar uma mascara.

Um milhão de pessoas tem SIDA e ninguém quer usar um preservativo...

Ver TV na cama é no que dá...

Uma noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama
quando a mulher sente que o seu marido
começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo. Ele começou no
pescoço, desceu pelo dorso até às nádegas; voltou ao pescoço, aos
ombros, aos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna
do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até o
pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e
não fala uma palavra.
A esposa, diz-lhe carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?
Ele resmungando:
- Já encontrei o comando.

Boas para o Fim de Ano - I I

~Carlos Barreira da Costa , médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele vão verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico.

Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".

As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:
"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".

O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".

O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido". "Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".

Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
"Ando a tomar o EspermaCanulado"- Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomo umas cábulas à noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".

O que os doentes pensam do médico:
"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".

Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":
"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."

Boas para o Fim de Ano - I

Carlos Barreira da Costa , médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele vão verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico.

Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:
"Venho aqui mostrar a parreca".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau ( Papanicolau )?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma f... mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick . Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a p... verga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".

O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:
"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o ca..., o nariz não se destapa".
"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".

As perturbações da fala impacientam o doente:
"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
"O meu pai morreu de tísica na laringe".

Máxima do reformado

A minha mulher perguntou-me com algum sarcasmo:

"Que pensas fazer hoje?"

"Nada."

Diz-me ela:

"Isso foi o que fizeste ontem!"

"Sim, mas ainda não acabei."

Os Ruivos....

Depois do bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!
- Que disparate! Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família.
- Não é possível! Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações.
- Bem, ... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?
- Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses.
- Então aí está! É ferrugem!

Advertência