BERNARDO LEITÃO - Faz Hoje 61 Anos

BERNARDO LEITÃO

4 de MAIO

1950

61 Anos.

O Blog do Cavalinho Selvagem,

deseja-lhe muitos parabéns,

muitas felicidades

e muitos anos de vida.

Monólogo de uma mulher moderna

: São 5h30 da manhã, o despertador não pára de tocar e não tenho forças nem para atirá-lo contra a parede. Estou acabada.
Não quero ir trabalhar hoje.
Quero ficar em casa, a cozinhar, a ouvir música, a cantar, etc.
Se tivesse um cão levava-o a passear nos arredores.
Tudo, menos sair da cama, meter a primeira e ter de por o cérebro a funcionar.
Gostava de saber quem foi a bruxa imbecil, a matriz das feministas que teve a ideia de reivindicar os direitos da mulher e porque o fez connosco que nascemos depois dela?
Estava tudo tão bem no tempo das nossas avós, elas passavam o dia todo a bordar, a trocar receitas com as suas amigas, ensinando-se mutuamente segredos de condimentos, truques, remédios caseiros, lendo bons livros das bibliotecas dos seus maridos, decorando a casa, podando árvores, plantando flores, recolhendo legumes das hortas e educando os filhos.
A vida era um grande curso de artesãos, medicinas alternativas e de cozinha.
Depois, ainda ficou melhor, tivemos os serviços, chegou o telefone, as telenovelas, a pílula, o centro comercial, o cartão de credito, a Internet!
Quantas horas de paz a sós e de realização pessoal nos trouxe a tecnologia!
Até que veio uma tipa, que pelos vistos não gostava do corpinho que tinha, para contaminar as outras rebeldes inconsequentes com ideias raras sobre 'vamos conquistar o nosso espaço'...
Que espaço?!
Que caraças!
Se já tínhamos a casa inteira, o bairro era nosso, o mundo a nossos pés!
Tínhamos o domínio completo dos nossos homens, eles dependiam de nós para comer, para se vestirem e para parecerem bem à frente dos amigos...
E agora, onde é que eles estão?
Agora eles estão confundidos, não sabem que papel desempenham na sociedade, fogem de nós como o diabo da cruz.
Essa piada, acabou por nos encher de deveres.
E o pior de tudo é que acabou nos lançando no calabouço da solteirice crónica aguda!
Antigamente, os casamentos eram para sempre.
Porquê?
Digam me porquê...
Um sexo que tinha tudo do melhor, que só necessitava de ser frágil e deixar-se guiar pela vida começou a competir com os machos...
A quem ocorreu tal ideia?
Vejam o tamanhão dos bíceps deles e vejam o tamanho dos nossos!
Estava muito claro que isso não ia terminar bem.
Não aguento mais ser obrigada ao ritual diário de ser magra como uma escova de dentes, mas com as mamas e o rabo rijos, para o qual tenho que me matar no ginásio, ou de juntar dinheiro para fazer uma mamoplastia, uma lipo, ou implantes nas nádegas...
Alem de morrer de fome, pôr hidratantes anti-rugas, padecer do complexo do radiador velho a beber água a toda a hora e, acima de tudo, ter armas para não cair vencida pela velhice, maquilhar-me impecavelmente cada manhã desdea cara ao decote, ter o cabelo impecável e não me atrasar com as madeixas, que os cabelos brancos são pior que a lepra, escolher bem a roupa, os sapatos e os acessórios, não vá não estar apresentável para a reunião do trabalho.
E não só mas também, ter que decidir que perfume combina com o meu humor, ter de sair a correr para ficar engarrafada no transito e ter que resolver metade das coisas pelo telemóvel, correr o risco de ser assaltada ou de morrer numa investida de um autocarro ou de uma mota, instalar-me todo o dia em frente ao PC, trabalhar como uma escrava, moderna claro está, com um telefone ao ouvido a resolver problemas uns atrás dos outros, que ainda por cima não são os meus problemas!!!
Tudo, para sair com os olhos vermelhos - pelo monitor, porque para chorar de amor não há tempo!
E olhem que tínhamos tudo resolvido...
Estamos a pagar o preço por estar sempre em forma, sem estrias, depiladas, sorridentes, perfumadas, unhas perfeitas, operadas, sem falar do currículo impecável, cheio de diplomas, de doutoramentos e especialidades, tornámo-nos super-mulheres, mas continuamos a ganhar menos que eles e, de todos os modos, são eles que nos dão ordens!!!!
Que desastre!
Não seria muito melhor continuar a cozer numa cadeira??
Basta!!!
Quero alguém que me abra a porta para que possa passar, que me puxe a cadeira quando me vou sentar, que mande flores, cartinhas com poesias, que me faça serenatas à janela!
Se nós já sabíamos que tínhamos um cérebro e que o podíamos utilizar, para quê ter que demonstra-lo a eles??
Ai meu Deus, são 6h10 e tenho que me levantar da cama...
Que fria está esta solitária e enorme cama!
Ahhhh... Quero um maridinho que chegue do trabalho, que se sente ao sofá e me diga:
'Meu amor não me trazes um whisky por favor?' ou 'O que há para jantar?'...
Porque descobri que é muito melhor servir-lhe um jantar caseiro do que abocanhar uma sanduíche e beber uma Coca-Cola light, enquanto termino o trabalho que trouxe para casa.
Pensas que estou a ironizar ou a exagerar?
Não, minhas queridas amigas, colegas inteligentes, realizadas, liberais e idiotas!
Estou a falar muito seriamente...
Abdico do meu posto de mulher moderna.
E digo mais:
A maior prova da superioridade feminina era o facto de os homens esfalfarem-se a trabalhar para sustentar a nossa vida boa!
Agora somos iguais a eles!

Bernardo Leitão

FOTO ESPETACULAR CONSIDERANDO A ÉPOCA ( 1918)

Acho incrível que esta foto, tirada há tantos anos, ainda exista! E agora, alguém Essa foto incrível foi tirada em 1918.

São 18.000 homens preparando-se para a guerra num acampamento de treinos em Camp Dodge, no Iowa.

Dezoito mil homens !!!!!

Dados da FotoBase de Ombro: 150 metros
Braço Direito: 340 metros
Parte mais larga do braço segurando tocha: 12 1 / 2 m eet
Polegar direito: 35 metros Parte mais espessa do corpo: 29 pés
Mão esquerda comprimento: 30 pés
Face: 60 pés
Nariz: 21 pés
Longest Spike pedaço de cabeça: 70 pés

Total de homens: 18.000

Adamastor

A Rosa das Novas Amizades

Adamastor

Todo o Mundo tem Amigos

Prevenir a gripe

Férias!

De facto, entre a praia de eleição (Calada) e o campo verdejante (vale de Alvôco), passando pela bonita e simpática vila piscatória da Ericeira e os campos saloios de Torres, as férias foram agradáveis e muito preenchidas... Sem crise, sem gripe!

Cânfora - Uma dica diferente contra a gripe

Durante a gripe espanhola no começo do século passado, milhões de pessoas morreram, mas aqueles que lidavam com os doentes raramente contraíam o vírus, porque havia uma orientação para que o pessoal de serviço, médicos, enfermeiros, etc.,usassem um saquinho de gaze com
pedras de cânfora pendurados no pescoço.

As emanações voláteis da cânfora esterilizam o ar em sua volta e protegem as mucosas. Então aconselha-se a fazer o mesmo.
Basta adquirir cânfora na farmácia comum, (algumas pedrinhas bastam), confeccionar uma bolsinha de gaze e pendurar no pescoço.
Deve ser usado sempre e é uma boa dica para quem trabalha em ambiente fechado com muitas pessoas, ou em locais de aglomeração.

POR QUE NÃO EXPERIMENTAR?! O CHEIRO É EXÓTICO E DEPENDE DE SI TORNAR O ADEREÇO MAIS OU MENOS BONITO,...COM A CERTEZA DE QUE FUNCIONA.
Bernardo L.

Quais Outras? !

Jose da Silva em viagem de negócios

Jose da Silva em viagem de negócios, longe da família …livre que nem um passarinho.
Quarenta anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de voo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...

- Mohammed Silva Pena Grande!

Opera de Viena

o café da manhã no Samambaia

Duas nossas conhecidas ja de idade estavam a tomar o café da manhã no Samambaia.

A Mabel notou alguma coisa engraçada na orelha da Maria e disse:
- Marial, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???
A Maria respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha??
Ela puxou-o, olhou para ele e disse então:
- Mabel, fiquei satisfeita que o tenha visto... agora já sei onde encontrar o meu aparelho auditivo...

A Casa de um Ex- Piloto

Só não sei se isto é em Alvoco das Varzeas ou não...

Bernardo L.

O Juiz............

O Juiz, durante a audiência, pergunta à mulher:
- Diga-me, qual é o motivo porque se quer divorciar do seu marido ?
- O meu marido trata-me como um cão !
- Maltrata-a, bate-lhe ?
- Não, Sr. Dr. Juiz, quer que lhe seja fiel ...

Bernardo L.

A não perder....

A não perder de maneira nenhuma, extraordinário.....

http://www.milki-fun.com/fingerman.htm

Bernardo L.

O Celso do 302

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou...
- Qual e o nome do doente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil?
- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante!
- Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável dar-lhe-á alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302!!! É que todo mundo entra e sai do quarto e ninguém me diz a ponta de um corno.. só queria saber se estava melhor!!
Bernardo L.

FAZER EXERCICIOS ?....

Bernardo L.

Mas o que se passa afinal ???

EU SIM ...... !!!
Prefiro ficar aqui só COÇANDO!!!

o que se passa com as maiorias....

Bernardo L.

Num Sabado Chuvoso

É TÃO FOFINHO, QUE MERECE SER APRESENTADO!!!



Nós
todos
apenas
queremos desejar a você

um maravilhoso
dia!!!!!


Que você tenha sempre amor para dividir,saúde de sobra e amigos verdadeiros. ,_.___
Bernardo L.

Os portistas mesmo a perder nunca perdoam....

..ate o Anderson ficou de boca aberta

Bernardo L.

IKEA ANUNCIOU A COMPRA DA GENERAL MOTORS
E VAI COMEÇAR A VENDER CARROS JÁ NO VERÃO!!
ESTAMOS TRAMADOS....

Bernardo L.

PEDIDO de AUMENTO

Um jovem empregado vai ào gabinete do Director:

- Senhor director, vim aqui para lhe pedir um aumento. E ,adianto já, que há quatro empresas atrás de mim.
O patrão, com medo de perder o talento promissor, dobra-lhe o salário.
-As empresas só valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas...Mas mate-me uma curiosidade, meu rapaz. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?
- Sim, senhor.
A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!

Bernardo L.